Cheguei nos 30. E uma chave virou aqui dentro de mim. Foi consequência dos danos dos últimos anos? Na véspera do meu aniversário eu estava triste e feliz ao mesmo tempo, aquele papo de crise dos 30, é real, mas eu já vivia bem antes de trintar. E acredito que a vida quis forjar um coração e uma mulher mais forte em mim, aos 30 eu não consegui comemorar meu aniversário no lugar onde eu sonhava desde os meus 17. Mistérios da vida. Mas dizer que eu estava triste, mentira. Eu estava feliz, fui a um restaurante italiano, comecei a conhecer aquela dos 30, exatamente no dia do meu aniversário, eu que sempre escolhi restaurantes asiáticos sem pensar duas vezes, estava me dirigindo a um italiano, pela primeira vez espontâneamente. Gostei dessa nova versão dela. Mas ela ainda chora por amor, mesmo tendo chegado aos 30, ninguém escapa, às vezes, o Jurandir tem um belo par de olhos e por azar é geminiano. A parte boa? O sofrimento dura 48 horas e já tenho que me preocupar com o que vou cozin...
O que é pior na vida? Viver um amor e depois perdê-lo para sempre ou nunca viver, não ter que suportar a dor da perda, mas aguentar os tormentos de nossas cabeças imaginando o que nós poderíamos ter sido? Incógnita, difícil de responder. Uma parte de mim ainda pagaria pra te ter pelo menos um dia ao meu lado, será que eu seria capaz de definir boa parte de sua personalidade em um dia? Porque uma parte de mim, aquela parte que imagina, sempre me diz que com você, ao seu lado seria mais fácil, eu estaria amando alguém que me amaria de verdade também, eu não estaria sendo uma morta-viva que vive em um cenário na vida de representações e sobrevivência, eu me sentiria viva, outra vez.
Talvez eu, estaria amando de verdade pela primeira vez, meu coração além de palpitar com as doses de paixão, sentiria em primeiro lugar o alívio que eu nunca senti, eu não me sentiria estranha nos seus braços, não me sentiria uma boa atriz. O seu amor era de revirar a alma, não o estômago, o seu amor era aquele carinho que o vento faz em nosso rosto numa tarde de verão, o seu nome eu gosto dele, muito. Ao seu lado eu existo e acredito com mais força nos meus sonhos, não, isso não é falta de auto amor, as melhores lembranças, os mais bonitos aprendizados de vida meu amor, são sempre remetidos ao seu nome. Até a fraca luz de esperança que bate ainda dentro do meu peito, ainda só brilha, porque o seu nome, ainda está lá sussurrando na minha memória.
Será que algum dia, Deus me agraciará de acordar com você chamando meu nome porque não podemos perder o dia lá fora, ainda que tenhamos todo o tempo do mundo? E então você me conta os livros que leu enquanto eu estive ausente e eu também, novidades aparte, despertei o interesse por História, eu sempre me recordo quando cochilava nas aulas da escola. É ver os seus olhos passando concentradamente pelas palavras de uma página, o sorriso que deixa a gente gago, faz a gente esquecer até o sobrenome da mãe e a nossa data de aniversário. Eu tenho vivido com medo, com culpa, com tristeza, porque eu em parte, não tenho sido eu, tenho sido um modo automático de mim.
O amor romântico e o amor genuíno, ambos podem coexistir em um só coração? Nunca em vida, sonhei com uma cena de apaixonados correndo um em direção ao outro, honestamente isso sempre me deu vontade de rir, pelas altas doses de clichê. Pra mim seria melhor roupas claras e leves e o vento dançando com nossos cabelos na luz do dia. Deus do Céu, como eu sinto sua falta. Em dias que eu me sinto assim, à beira dos abismos que abri sob meus pés, tudo o que eu gostaria de ter, era você me dando broncas, você sabe que eu não preciso de muito pra te ouvir, porque palavras firmes ditas com amor e convicção, são favos de mel. A gente poderia falar também das crenças dos nossos corações, como é Deus pra você? Como será que Ele se inspirou e resolveu nos criar? Perguntas que nem a humanidade e nem a religião respondem com perfeita certeza e nós ficaríamos ali, levantando nossas filosóficas teorias.
Fogo pro meu coração. Luz pra minha alma. Mão que eu seguro quando sinto medo, ainda que por dentro. E por fim finalizo na fé de que eu vou me reerguer, pra que você se orgulhe do que eu me tornei, porque se fosse o oposto sei que no final da jornada meu coração não aguentaria de tanto júbilo, e enquanto isso, que tudo ainda está escuro, confuso e vazio, eu sigo crendo que certamente algum dia meu corpo cessará, mas a vida jamais, vida esta, que continuará em frente, ao seu lado.
Com amor,
Traga Rosas Para Mim 🌹🍃